《关键对话》中说：大部分影响生活的事账户风险评估，追根溯源都是说话方式出了问题。
与人交往，语言就是你的名片。
有些话，一说出口就掉价，让人瞬间把你看轻。
以下7种最掉价的说话方式，请对照自省。
知名学者马未都讲过这么一个故事。
一位初入职场的女员工，在公司结识了一位好闺蜜。
她像遇到了亲人一般，对闺蜜无比信任、无话不谈。
元股证券:ygzq.hk家庭关系、个人隐私、对公司每个人的抱怨，她都一股脑告诉了对方。
结果没过多久，两人因为一些小事产生了裂痕，那些昔日的私房话，最后成了刺向她的利刃。
作家马克·吐温说：不要让嘴巴跑到脑子前面。
与人交往，一上来就掀底牌，不是坦率，是社交自杀。
关系未到火候时，你的自我暴露换不来共情，只会让对方感到莫名的压力；
逢人就掏心窝子，不仅换不到对等的真心，反而容易给别人留下把柄。
热情给错了人，是自作多情；秘密给错了人，是自掘坟墓。
逢人只说三分话，未可全抛一片心。这不是世故，而是对自己最好的保护。
有读者在后台留言，说自己是个“解释型人格”。
公司开会，被领导质疑一句，他能当场解释二十分钟；
和朋友聊天，对方随口说他“太较真”，他就追着人家证明自己其实只是讲原则。
结果领导嫌他啰唆，朋友觉得他太玻璃心，他在人际关系里处处碰壁。
我为什么劝你不要跟人频繁解释自己？
因为过度解释就是示弱，是放低姿态等着别人来踩你。
没有任何一个人，会因为你的长篇解释而真正改变对你的印象。
误解你的人觉得你是在狡辩，讨厌你的人觉得你虚伪，不在乎你的人觉得你好烦。
做人，坦坦荡荡就够了。
与其费尽心思自证，不如沉下心做好自己，时间自会替你证明一切。
听过一个概念：信息污染效应。
意思是说，当你暴露过多信息时，对方会选择性记住其中你不好的一面，并在合适的时候用来定义你。
说得越多，暴露的弱点也越多，你在对方眼里掉价越快。
作家刘震云的《一句顶一万句》里，卖豆腐的老杨和赶大车的老马，是外人眼中的“好朋友”。
老杨把老马当成精神支柱，大事小情都要找老马拿主意，甚至把家里的最隐秘的事都讲给对方听。
然而，老马却打心眼里瞧不起老杨。
他只把老杨当一个用来衬托自己优越感的听众，甚至在背地里跟别人吐槽，老杨话太多。
生活中很多人像老杨，总以为滔滔不绝，掏心掏肺就能换来理解。
事实恰好相反，在不对等的关系里，过度分享只会让你被轻视、被消遣。
与人相处，永远不要过度暴露。
喜悦藏一半，情绪收一半。
这不是虚伪，而是高级的处世智慧。
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“我太差了”“我不行”“我这人就这样了”……
这些话你是不是经常听到，甚至自己也在说？
你以为这是谦虚，在别人听来这是你给自己的差评。
别人不会因为你贬低自己就高看你一眼，反而会顺着你的定位对待你。
作家毕淑敏讲过一个案例：
一位女士逢人就说自己“又胖又丑又没本事”，一开始大家还安慰她。
时间久了，大家都开始觉得她的确一无是处。
原本帮她介绍的工作、安排的相亲，也都渐渐没了音讯。
其实她并没有自己说的那么不堪，只是习惯性地把姿态放得很低，想要换来体谅和亲近，结果反而把自己弄得越发掉价。
其实，大家刚认识的时候，谁都不了解你，你怎么定义自己，别人就会怎么看待你。
开口就自我贬低，不是谦虚，是给了别人看不起你的机会。
真正聪明的人，不会妄自菲薄，也不会刻意放低自己。
不卑不亢，才能赢得别人的真心尊重。
苏轼曾在《墨君堂记》中提到一种现象：
有些人当面称呼别人“君”“公”，背后却用“尔”“汝”来称呼，甚至指指点点。
生活中这样的人比比皆是。
人前和笑脸相对，转头就对别人评头论足，把别人私事当谈资，靠踩低他人抬高自己。喜欢背后议论人的人，总觉得说了别人坏话，就能拉近和在场人的距离。
但靠议论别人换来的共鸣，从来都不长久，只会悄悄耗掉你的人品。
你今天在这个人面前说别人的坏话，明天你说的话就会传到当事人耳朵里，在场的其他人也会暗地防备你。
曾国藩曾在家书中告诫族人：背后议人长短，是人生第一诫。
嘴上留德，心中容人。
你守好自己的嘴，修好自己的心，就守住了自己的福报和人缘。
有一次，美食家蔡澜和朋友聊天。
朋友问蔡澜：“你一向对人随和。无论和倒垃圾的工人，还是街市小贩，都能谈几句，到底你有没有不喜欢的人？”
蔡澜说：“有，最不喜欢爱抱怨的人。那种长嗟短叹，又不积极改善生活的消极主义者。”
与人交流时，当你把聊天变成抱怨大会，不仅解决不了任何问题，还会让你的社交价值归零。
《围城》里的方鸿渐，但凡遇事不顺，就满腹抱怨。
抱怨上司偏袒同事，抱怨同事不配合工作，抱怨别人不体谅自己，走到哪儿都把负能量带到哪儿。
时间久了，原本跟他走得很近的人，都躲他远远的。
《不抱怨的世界》一书中说：抱怨从来不会吸引、带来你想要的东西；相反，抱怨会使你永远摆脱不掉那些你不想要的东西。
调整好心态，改变能改变的，接受不能改变的。
当你变得强大，你想要的好人缘，自会来到你身边。
契诃夫笔下有个叫约纳的马车夫，死了儿子之后满心悲痛，想找个人说说心里话。
他先是跟同行诉苦，同行没听完就倒头睡去；后来他找乘客倾诉，乘客也只是静静听着，没半分共情。
最后他只能对着自己的马说一整夜的心事。
作家苏芩说：不必把所有不幸都讲给人听，因为世上没有真正的感同身受。
你的苦难，在别人那里只是故事；你的眼泪，在别人那里只是负担。
成年人最大的自律，是不把自己的伤口一遍遍扒给别人看。
不必四处晾晒你的伤痕，也不要把所有人都当成你的情绪出口。
自己的伤口自己舔，自己的难关自己渡。
当你强大到不再需要任何人，你反而会在别人心里变得越来越有分量。
作家冯唐说：
“说话是一件很考验人的事，因为它不仅考验你的智商，还考验你的情商、修养和格局。”
以上7种掉价的说话方式，看似都是小毛病，实则都在悄悄拉低你的社交层次。
从今天起，管住那张太快的嘴，修好那颗太躁的心。
不说掉价的话，不做掉价的人。
点个推荐，一起修炼高情商的说话之道。
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